*задумчиво грызет сухарик* Не понимаю я людей, которые сначала так трогательно, нежно дают обещания, а потом об этом в наглую забывают. Впрочем, чему я удивляюсь, многие уже давно не верят в лучшее. пока мой голос не стал нормальным, я позвонила в школу и отменила урок. врать конечно не хорошо, но приходится. Мне велели тепло одеваться и пить горячий чай,а я купила вреднющие сухарики и пока никто не видит грызу их под столом. Ксюта прибежала под конец дня, намотала на меня шарф и заставила надеть пиджак. Я не виновата что он мне велик, и вообще я в нем похожа на какое то ужасное пугало. Утром пыталась пойти в универ. Не было ни сил, ни желания. В кровати было так тепло, а на улице так холодно,что я просто напросто послала всех туда,где черт потерял свое пончо, как говорят столь любимые мною латиносы. Вообще мне с фамилией повезло. Когда я по долгу службы вынужденна проникать в какой нибудь концертный зал, стоит сказать"Кастильо Мехиа Анна Эрнестовна" как все вопросы сразу отпадают. Ах если бы все в жизни было так просто. Мучанова была довольна моей работой, но за то что я не помнила ни одной фамилии, она таки обвинила меня в непрофессиональности. Я хотела обидеться, и даже заплакать- я так старалась, ей помочь,а она неблагодарная!!!! Но, я переступив через свою гордость мило улыбнулась и пообещала научиться. Вот так просто можно избежать даже конца света, вообще все гениальное просто.
Хотела нарисовать свою жизнь взяла кисти,краски,красиво разложила... и нарисовала какую то урунду.

Hey I've been watchin' you
Every little thing you do
Да, к чему это я, такая искренняя наблюдательность,напополам с извращенной любовью к кактусам.Сегодня потрясающий день. Прощеное воскресенье. Я попросила прощение не у всех, только у самых близких и дорогих, ну и да..не удержалась. Вообще утром я едва стояла на ногах, меня шатало, нос был красным, глаза блестели. Все это довольно быстро засекли и стали отпаивать меня травами и давать ценные советы. Потом мы грели блины, заправляли салаты, слушали отчет о Ксютиной командировке, пили травы, ели много вкусностей. Даже Мучанова прибежала и съела запеченный мною вишневый блин, остальные она видимо побоялась есть. Так прошло пол дня весело и шумно, моя болезнь почти прошла. Ксюта заменяла Мучанову , потому что ее коллега заболела, потом стал вопрос,кто заменит ее после обеда, я недолго думая высунулась вперед. На удивление Мучанова обрадовалась, и вручила мне связку ключей, а еще притащила электро камин, чтобы я не замерзла. Так я стала работать на взрослом абонементе. По сути работа не особо отличается, но ответственности больше, к тому же читателей много. Со взрослыми весело болтать, но слишком много одиноких стариков, они сидят часами над книгами, а потом робко жалуются мне на нелегкую и никчемную жизнь.Я конечно проникновенно убеждаю их в том,что все будет хорошо,кого то беру за руку. Такие теплые ладони и полные благодарности глаза. Приятно. Ксюта прибегала в редкие свободные минутки и помогала чем могла, выкроила мне время на перекус, насильно впихнула мне мандарины, и плитку шоколада. я взяла. Она обняла меня и сказала,что теперь я еще раз повторила ее судьбу. Она же тоже сначала поработала с Мучановой. Я рассмеялась только. Потом пришла грустная Мучанова, в руках у нее была пустая картонная коробка. Оказывается у одной читательницы-мастерицы сгорел дом. Нужно было собирать пожертвования, мы вдохновенно полезли в кошельки и стали бросать в коробку все,что имелось в наличии, бедная моя зарплата, последние копеечки, ну да ладно, у меня то дом есть. И вообще великий пост. А зарплату в школе дадут. В конце четверти. Собрали мы со всех,даже с прохожих. Равнодушных не было. Под вечер пришла Елена Александровна, мы мило обнимались,читали, пели. Сегодня был особенный, спокойный день. Спасибо.

«Так посмотри, Отче, в наши глаза, в наши мутные души,
Мы почти уже вышли из комы, нам уже лучше,
Мы одни в этой липкой траве, мы все видим и слышим,
И только тянем ладони под дождь, поднимаясь все выше.»
Заболела . Мерзко. Болит горло. Тайком пью травы, надеюсь все пройдет уже завтра, завтра в универ. Жалко, что нельзя проснуться. Все и все вызывают у меня крайнюю степень отвращения, кроме фильмов и музыки. Дело пожалуй только во мне. Что то меняется. Холодно,что ли, надо надеть теплый шарф и меньше зевать, научиться считать до 10 прежде чем повышать голос и красиво читать Пушкина. Вот, это даже не меланхолия, так не особо удачный день.
Я легла и смотрел на небо. небо смотрело на меня. Мы молчали. Долго молчали. Темнело. В лесу сейчас хорошо, все отмирает потихоньку от вечного сна, еще не дышит, но уже поет. Мы все скоро отомрем, оттаем и возможно,кто то обнаружит себя никчемным существом.
А кто то- наоборот откроет в себе новую историю. Я ничего не собираюсь открывать и уж тем боле обнаруживать.Жизнь и без того прекрасная и забавная штука,если забыть о маленьких душевных трагедиях. Машка как то сказала:У тебя всегда жизнь такая интересная
.

Мне снился теплый весенний вечер, наперегонки с ветром мы неслись в какой то старый заброшенный дом. Не помню ни лиц, ни слов, ни мотивации. Дом оказался старинным поместьем какого то богатого купца. Все в его роду умерли. Остался только один дальний родственник, и тот безумец, но по слухам именно он обитал в этом заброшенном доме. Я ступала робко, предчувствия были самые не радужные.. Не знаю почему я не остановилась перед этой ужасной лестницей, от которой веяло сыростью и смертью...Я подалась вперед , безумные глаза, это был не человек, а сущность в человеческой шкуре. Сущность довольно разумная, ровно как и безумная. Я взвизгнула и попыталась отскочить, но было поздно, оно вцепилось в мою руку и не желало отпускать. Я не знаю что оно со мной сделало, видимо что то в меру аморальное, потому как чувствовала я себя очень плохо. С час я просто лежала без движения, потом поползла на другой конец лестницы. Ужасно болела нога. Чудо-юдо куда то запропастилось, но перед тем как уйти вякнуло что я теперь помечена. и вправду на моей руке красовалась какая то непонятная картинка, больше походящая на татушку. Я еще минут 30 полежала и решив,что это все таки сон , двинула гулять по окрестностям. Спина ужасно болела, что стало вполне себе разумеющимся для моих снов. Я вяло брела по каким то странным синим палисадникам, мимо разрушенной части нашего города(интересно а таковая у нас имеется?). Потом я решила навестить свою маму и поехала домой. Мама странно на меня посмотрела и спросила, не заболела ли я? Я промолчала. И ушла в свою комнату, потом к нам пришли гости, они потащили нас в какой то ресторан. Я долго отпиралась -еще все тело болит, едва ноги передвигаю... Но все равно затащили. Там мне стало совсем плохо и я стала цепляться за все, что под руку подвернулось. Вдруг меня кто то с силой тряхнул за плечо и утащил за угол. Я сразу его узнала. Это был тот же мужчина, что и в предыдущем сне.
-Тебе нужно лекарство, и оно у меня есть, я отдам тебе его, только при одном условии!
-Я уже на все согласна...мы с вами раньше не встречались?
-Не важно, тебе будет очень больно. Доза смертельная, по этому я введу тебе ее 3 раза. Время и место -выбираю я, потому что нас вместе никто не должен видеть. Никаких вопросов, и пожалуйста,что бы не случилось-ты меня знать не знаешь, видеть не видела.
-Согласна.
Я пожалела сразу же, после того, как мой спаситель достал из сумки огромный шприц с длинной острой иглой.
-Ты чего это удцмал...? -забыв про всякую субординацию завопила я
-Я врать не стану- будет больно!
Я затряслась в ужасе и забилась в угол. Как я вопила, пиналась,кусалась и отчаянно оттягивала момент вонзания иглы в мою филейную часть, можно писать бесконечно, но с целью экономии времени я этого делать не буду. Сказать, что это было больно-это ничего не сказать. Это было воистину незабываемо. Все заболело с удвоенной силой. Я рухнула на землю и тихонечко заскулила- теперь мне это вовсе не казалось сном. Мужчина тем временем сочувственно поглядел на меня, помог подняться, и растворился в воздухе. Тут из за угла вынырнула мама, которая успела разозлиться на меня. за мое долгое отсутствие и в воспитательных целях треснула меня по попе, ох как много новых красивых слов она услышала из уст своей любимой дочери. Второй укол мне сделали, когда я была на работе, я смиренно повернулась спиной и закрыла глаза. С детства боюсь уколов. Но все равно меня в очереди всегда выпихивали первой. Боль потихоньку утихала , и я с благодарностью смотрела на своего спасителя, так и не решаясь ни о чем его спрашивать. Мы просто посидели за обеденным столом, выждав момент,когда все заняты своими делами и попили чай. Он снова ушел. Я уже почти забыла обо всех приключениях и боли, все было хорошо, кажется прошло 2 года, и один богатый бизнесмен решил сделать мне предложение, я даже почти согласилась. Уже мысленно рисуя себе счастливую, беззаботную жизнь,и плевать,что я его не люблю. Но перед самым ответственным днем появился мой незабываемый спаситель. Он как всегда молча нарушил мою попытку само поедания напополам с оплакиванием моей несчастной судьбы. Мы ехали в огромном свадебном авто , куда то, не знаю куда. Вышли у странного дома на отшибе. Внутри дом был богато обставлен, но совершенно не соответствовал романтическому образу самого хозяина. Дом скорее принадлежал очередному донжуану,нежели практически идеальному (в моем понимании) мужчине. Он усадил меня на фиолетовый диванчик и велел ждать. Я покорно сидела . Один раз я попыталась ввести себе лекарство самостоятельно. Мало того,что мои нервы не выдержали , я еще драгоценное лекарство чуть не разлила. Спасибо,что он вовремя остановил. Он вообще меня всегда вовремя останавливает. И с этой свадьбой..ведь я совсем не люблю своего жениха.
- А если она в тебя влюбилась? Ты понимаешь,что это очень опасно. Зачем ты преследуешь ее? Зачем спасаешь? Мало ли сонных героев на этом свете? Да любой бы другой ее спас, не умерла бы...
-Не влюбится, я делаю все,чтобы она не влюбилась, я ее мучаю, издеваюсь над ней, исчезаю, в конце концов, стираю память. Она никогда не узнает,что я...
-Не зарекайся, и не говори лишнего( мужской голос произнес имя, но я не запомнила его), вот дрянь, она слышит нас!
Я в ужасе схватилась за голову. Кто бы не разговаривал с моим спасителем, он сейчас направлялся ко мне, чтобы..
-Не смей! - раздался вскрик, несколько ударов, щелчков, все стихло..
Я кинулась в прихожую, там не было никого, к тому же было темно.
-Вам больно? Это он из за меня вас? Простите, я в вас ни капельки не влюбилась ( как всегда вру, самой себе и всему миру).
-Уходи...тебе пора. Все в порядке.
-Я же чувствую-вам больно. А как же лекарство? Я же больна,забыли?
-Нет никакого лекарства, и никакой болезни, уходи, пока еще можешь!
-Мне стыдно, перед вами,перед мамой, перед друзьями, да перед всем миром, если бы не та лестница, я бы вас не встретила, не заболела бы...
-Дура! Не было никакой лестницы. Ничего не было!Слышишь!
Я решительно шагнула в самый темный угол коридора и обняла стоящего там мужчину.
- Спасибо!
кажется боль ушла. Ушла от него навсегда. И возможно я бы досмотрела сон до конца. Что то узнала бы, обязательно узнала...
Но тут зазвенел будильник. Еще не проснувшись окончательно я кричала в новый день-возвращайся! обязательно возвращайся!Вернусь...
Не знаю, правда это или просто сон, но все не случайно,я докопаюсь до истины, как бы мне не было больно и страшно.


Это было вчера. Работа вынула из меня все силы, точнее сказать Мучанова с ее пострелизами и отчетами для православного вестника. Я ободрала себе пальцы в кровь, мозги кипели, компьютер жалобно гудел. Ксюта бегала кругами и ждала меня у выхода, а я все не могла сказать стоп, встать и молча уйти. Я сделала все,до последней буковки и цыферки. "Я завтра уезжаю...в Москву, прости , как не уговаривала, Мартынова (это наша самая главная начальница) не отпустит тебя со мной" - сказала Ксю, когда я наконец таки соизволила окончить работу. Я грустно вздохнула и взяла с нее обещание вернуться поскорее. Мы сидели молча в ее кабинете минут 10 и грустили. Потом она схватила меня за руку и завопила, что никуда меня не отпустит, пока я не отведаю ее фирменной гречки с курицей и грибами. Я без особого энтузиазма согласилась. Мы бегали по магазинам в поисках влажных салфеток и прочих мелочей жизни,смеялись над пьяным грузином, пытавшимся уступить нам место в трамвае, строили глазки мальчикам-охранникам, и я даже начала смеяться, над ее глупыми шутками про блондинок. Мы шли по темной улице, таща за собой пакетики с едой и косметикой. Вспоминали детство, как лазили по заборам и воровали яблоки, овощи, ягоды...как просили денег у прохожих, как дрались с соседскими мальчишками. Легкое дуновение ветра, такого же теплого и ласкового,как в детстве. Детство у нас было разное, но на столько одинаковое, что порой мне кажется, что ей не 34, а лет 17 , не больше. Потом мы наперегонки бежали по общежитским лестницам на пятый этаж в ее маленькую комнатку. Ксюта без всякого стеснения облачилась в коротенький домашний халат, я плюхнулась на диван и включила компьютер. Пока Окси колдовала над ужином, я устанавливала драйвера и хихикала над фотками ее любимого. Он конечно красавец, но тоже особым умом не одарен. Из германии он привез ей поющего бобра. Она безума от этого бобра, а по мне так он ужасное создание с грязными зубами и отвратительным голосом. Впрочем, тут главное любовь. По этому я лишний раз промолчала. Я за весь день ничего не успела съесть. По этому, когда передо мной оказалась огромная тарелка с вкуснейшей едой, я тут же все смела под корень, запив все чаем с куриным пирогом , конфетами и мандаринами. Ксюта плюхнулась на диван, я умостилась рядом , запустила антивирусник, включили телевизор. Тупо смеялись над каким то не особо умным фильмом. Я смеялась от души. Потом позвонила мама и велела ехать домой,если мне конечно дорога моя жизнь, я ткнула, успевшую задремать начальницу в бок, та запустила в меня подушкой. "Ань, можно я тебя не буду провожать?" "Ладно, сама доберусь, отдыхайте." Я лениво надела куртку и прикрыв ксюту пледом, а дверь плотно-плотно, вышла на улицу, та все таки соизволила сползти с дивана и закрыть дверь. У меня все карманы забиты конфетами- Кузнецов ее притащила, а мы в двоем так и не съели. Я шла по ночному городу. вокруг было много огоньков и машин, люди уже наверное спали. Я шла и думала, о том, как же мне повезло с друзьями, с работой, с учебой, с родителями, какие у меня все хорошие и самые лучшие. Дома меня ждала корзинка с мандаринами и куча неоконченных дел. А еще в тот день приходил Дима и мы пели под гитару. До слез пели. Душевно. Дима хороший. В моем городе все хорошие люди. Немного простуженные и усталые.


Сегодня почти никого не была в нашей и без того запустелой библиотеке. Старенький дедушка, вечно все переспрашивающий у Галинки, да Кирюха- сын нашей феи. Мучанова куда то уехала. ЛВ,ТВ,ТИ - уже отработали, я вяло текуще листала журналы. Ксюта еще не уехала, но каждый час исправно названивала - узнавала обстановку, я тайком ото всех достала запасной ключ от ее кабинета и надежно спрятала ноутбук. С чистой совестью мы ушли с гардеробщицей на час раньше. Ох и попадет нам за это... Все сегодня были злые. Утром приезжал Игорь, мы немного поболтали,еще я посидела на паре, поболтала с Настасьей....Хороший день. Ленивый.

Старый мотив. Что то такое необычное. Когда разочаровываешься в том, в ком уверен больше всего, это конечно весьма предсказуемый удар. Впрочем тут дело только в цвете. Эта песня. Удивительная. Утром я все на свете проспала. потом съездила к сестре дедушки- бабушке Тае. Она кормила меня до потери пульса, ноги мне обшерстила белоснежная красавица кошка - Ася. Мне вручили красивый деловой костюм белого цвета, моего размера и пару вкусных конфет. Для бабушки Таи я все еще маленькая девочка . "Аничка, солнышко.." . Знала бы она, как это солнышко ...впрочем не будем портить впечатления. Маленькие черные человечки, которые шекотят нас во сне...Тявкающая кружка, перья из нот... Сегодня я резала ноты, мимо на взрослый абонемент шел мужчина. Вы наверное немного музыкант сказал он, глядя на ноты в моих руках. Я поправила локон и засмеявшись как порядочная лошадь, сказала что я чуточку дизайнер . Да, а вы так похожи на музыканта, очень жаль...Он уже почти ушел. Я еще стихи пишу, запоздало выпалила я. О чем? О жизни, а музыку я люблю...Ушел... Рассмеялся и ушел. Всему виной мое через чур глубокое декольте. Мучанова уже сделала мне замечание и велела побояться бога. Было бы мне чего боятся с моим недопервым размером груди. Богу по моему все равно. потом приходил Дима, он мило со мной побеседовал и пообещал притащить гитару. Будем как раньше петь до упаду. Так, чтобы голос дрожал и было мучительно больно. Вечером я готовила ужин, дома закончился майонез. я выскочила на улицу, со мной поздоровались соседские дети, почему то на вы. я никогда не привыкну к этому вечному "Выканью". Потом , когда я бежала назад, меня окликнул мужской голос, я не увидела никого знакомого, пошла дальше в след мужской голос кричал "АНЯ!!!!!!!!!!!!!!!" Мне было все равно. Потому что я люблю клевер и оленей. потому что я живу в сказке и дышу снами. Ничего страшного. Усталость. Нежные уличные фонари в обнимку с остатками сугробов. День какой то туманный и ленивый. Любите своих бабушек и дедушек. Они хранители самых волшебных историй. Хочу уснуть в тишине, в каком нибудь далеком лесу, прямо на снегу. Навсегда.

«Рождество, ночной Париж,
Огоньки сбегают с крыш.
Над землею тихо ангел парил
Эту встречу нам с тобою подарил.
Мы повстречались будто случайно
В этом месте большой земли,
Словно все это сделала тайно
Романтичная Амели...»
Город устал.Теплый,с прохладцей ветер. Редкие звезды на довольно ясном небе. Вечер. Дрожь в кончиках пальцев. Мы так неосмотрительно оставили дверь открытой, свет уже почти погас. Засыпают старые книги , на пыльных полках. И забытый кем то из детей маленький плюшевый мишка. Детство. в такие дни оно бродит в других городах, где вечное солнце и вечные праздники. А еще там, где идет белый пушистый снег, отражается в тусклом свете фонаря, там где еще верят в чудеса и любовь. А у нас этакий взрослый город. Мрачноватый и немного больной, с его блестящими огоньками-витринами и сотнями горящих фар. Мне хочется идти по заснеженной улице в легком пальто и вязанных бабушкой варежках. Так беспечно и свободно дышать городом и ни о чем не думать. Вдоль старого леса, к церкви...там есть чудное место, откуда видно звезды, самые крупные и яркие. От леса всегда приятно пахнет елками и приключениями. От леса пахнет детством. Теплый шарф. Горячий чай и каждый трамвай- долгое путешествие. Смертельный номер на острие сосульки. Почему я так люблю зиму?
Сегодня я кружилась из зала в зал и выдумывала. Выдумывала всякие глупости. Бедная моя золотая рыбка. Она очень устала и мечтает сдохнуть. Ей вовсе не хочется исполнять желания. Мои страхи давно договорились с немногочисленными тараканами, собрали вещички и укатили на Бали. Без них мне как то не по себе. Точки и запятые становятся в ряд. Чай, как и религия опиум для измученной души. Сегодня старый бородатый профессор исторических наук и пыльных православных культур читал нудную лекцию о святых воинах земли русской. Что то не происходит. Я счастлива. Омерзительно счастлива. Терпеть не могу подобные ситуации. Чувствовать себя лишним элементом всегда грустно.
«Анна, я искренне вам благодарна. Вот. Возьмите, и не надо ничего говорить, вы правда этого заслуживаете.»- правда как в сказке. читательница довольно пожилая, но миловидная протянула мне золотистый сверток. По всем правилам жанра дальше должны начаться чудеса с исчезновениями. но она уходит через дверь. Вечером в тишине я открываю сверток. Шоколад, очень горький, вкусный, ароматный шоколад.Вот уж действительно горькое разочарование. Я привычно делю плитку на всю семью и свой кусочек ем с закрытыми глазами. Шаг. еще шаг. Только не делайте ей больно, уважаемый бог, просто оставьте в покое.
люди верят в то,
во что хотят верить.
и сколько бы аргументов им не приводили против,
они просто не будут их воспринимать.
Только бы музыка не останавливалась. Завтра главное не проспать. Танец на стеклах, во сне. Так здорово было. Если бы можно было вернуться на пару лет назад я бы сделала 2 вещи. Не сказала бы стоп, и никогда не зарегистрировалась бы в контакте. А сейчас чай и горький шоколад. Все в порядке.
Just close your eyes,
The sun is going down.
You’ll be all right,
No one can hurt you now.
Come morning light,
You and I’ll be safe and sound.

Вот такого никогда еще не было. ночью мне снилось что то ужасно увлекательное и страшное и грустное, и смешное, когда нибудь я напишу об этом...Я даже во сне кричала. Днем я скучала, работы было мало... Мы разоткровенничались с Тамарой Вениаминовной,я ей все при все рассказала, она прибалдела, но сказала одну мудрую вещь- не надо все переживать и принимать на столько близко к сердцу, я никогда не буду одна. Это правда. Я не разу не была одна. И это хорошо, что за спиной всегда стоит кто то, будь то бог, лучшая подруга, призраки прошлого, книги,письма, люди, дома....все меняется, но одиночество не завладеет моей душой. Мне сразу стало легко. Потом она затронула тему, которую я терпеть не могу, говорить о своих отношениях с ксютой. Да мы вроде как подруги, хотя она моя начальница, и да, я в курсе всех ее дел...я конечно обошла все острые углы и виртуозно избавилась от лишних вопросов и подозрений. Потом вернулась вышеупомянутая и отправила ТВ домой, мы пили чай и остатки вина,сидели в интернете, ели конфеты, хихикали, болтали, и прикалывались над плотником. Конечно это не правильно, но чертовски весело. Вот так. День «У » подошел к своему логическому завершению пора баиньки))

С Днем Святого Валентина! И пусть Ваша любовь будет бесценна!

Удивительно, как я вообще могу с этим вот жить. Мои страхи опасения (слава богу) не подтвердились.Я физически абсолютно здорова. За то с головой у меня определенно не все в порядке. Впрочем теперь это не важно, ровно до весны все не важно, моя убитая нервная система требует заботы и уважения, и плевать уже от кого. На самом деле трудно быть счастливой, всегда рано или поздно задаешься вопросом, ну за что?! Я такого себе навоображала, до такого состояния себя довела, при этом исправно подбирая к переживаниям гардероб и макияж. Боже, какая я все таки женщина. И это, увы печально. Все. Хватит. Хватит читать эти дурацкие книги, хватит плакать из за пустяков, хватит краснеть от стыда и неловко молчать, надоело. И пусть это нравится решительно всем. Плевать. Северный ветер не решит всех проблем и мы решили, что нужно что то сильнее чем просто вера. Вообще вера творит великие чудеса, но порой приносит не только счастье. Во первых у меня из головы не выходит тот странный эпизод , во вторых я чувствую, что уже скоро. Вчера я самозабвенно готовила выставку к дню святого валентина и если бы я лет этак 5 назад это делала, подготовка бы закончилась слезливым просмотром фильма с одинокими подружками. но в этот раз я мужественно копалась в истории, копировала картинки,рецепты. щепетильно выбирала открытки и складывала их в конвертики. Выставка получилась классная. Начальство обрадовалось. Впрочем Ксюта сегодня весь день провела со мной, мы сидели за компьютером и пытались установить антивирус. После тысячной попытки ноут отказался общаться с нами и отключился. Я совершенно обоснованно вспомнила чертову бабушку и перезагрузила машину. Окси заволновалась , Мучанова ворчала над душой. Ноут выдал черный экран, я закатила глаза, пытаясь сделать все возможное для реанимации, но сегодня был явно не мой день. Ксюта вздохнула и мы пошли есть, впихнуть сразу 2 тарелки супа в микроволновку, с целью экономии электроэнергии довольно проблематично. Но мы это сделали. Ели молча. Я чувствовала,что меня кто то лишит дежурной карамельки за чаем. По этому собравшись с силами я все таки починила оба ноутбука и меня расцеловали в обе щеки, потом мы гладили скатерть и накрывали на стол с Феей, она бедненькая пришла с больничного. Вообще никакая . Мы познакомились с лекторшей ее звали Любочка. Она врач, рассказывала нам о планировании семьи и прочих женских секретиках. Мы с ксютой сели в первый ряд и внимали. Было весьма интересно. И я для себя решила, что если уж и заведу ребенка, то от одного единственного мужчины, и гены моему чаду портить не собираюсь. Ксюта наверное думала тоже самое, но ей уже в принципе поздно думать... Так вот прошел наш день, потом мы пили чай с конфетами и болтали о политике. потом мы с Любовь Борисовной пошли домой. Петлевой вчера мне не особо понравился, чем то он мне напомнил братца. Который кстати обзавелся девушкой, да еще какой, впрочем об этом я как нибудь отдельно напишу и не для всех
Скоро приезжают Флер, а это значит мы с Машкой пойдем на концерт ураа!!! Ну если у нее с финансами будет все в порядке. Я уже отложила рублей 700 на билет. Если что проем потом. Вообще день был хороший. Я кое с кем познакомилась, пока тоже предусмотрительно промолчу о подробностях, но что уж точно, одной этот день святого Валентина я не встречу. Жизнь наладилась и все мои страхи по поводу болезни ушли,я снова в норме, я снова счастлива. Чему научил меня этот день? Не бывает худа без добра, не бывает случайных встреч и глупых мыслей, бывают просто недалекие люди. Теперь таковых в моей жизни нет. И я несказанно этому рада! Спасибо этому дню . И как говорится Аллилуя.

Мой дядя сказал,что я красивая, ему я верю, почему то...